J’en profite pour me soulager quand tout à coup, un motard transalpin choisit ce moment précis pour surgir derrière moi. Il n’en faut pas plus pour qu’un randonneur solitaire se mette à tailler une bavette. N’exagérons rien ! Comme le compère ne cause que sa langue maternelle, je m’escrime en petit nègre « espérant tôt » lui soutirer un renseignement au sujet du sentier qui s’échappe vers les fortins del Gran Serin. Il se creuse un moment les méninges et me conte brièvement que, lors d’une escapade pédestre antérieure, il se souvient que le chemin ne se prête absolument pas à la pratique de la moto. Cette information ne me rassure pas des masses mais, c’est sans compter sur l’appétit inassouvi du chasseur de cols. La spontanéité de cet élan se justifie dès que le lecteur a saisi l’importance de la force d’attraction exercée par un col sur un chasseur de cols. Il a le même effet que l’aimant sur la limaille de fer. Soit, irrésistible.
Me voilà donc embarqué sur ce sentier à peine tracé. La matinée avance. Les nuages font leur apparition. Pas n’importe lesquels ! Des nuages gris, opaques et lourds qui sont décidés à me faire endosser leur humeur chagrine. Les pisse-vinaigre s’accrochent au flanc de la montagne comme des teignes. Néanmoins, ces trublions ne m’intimident pas trop et je me lance à l’assaut du colle Gran Serin (2540m). Non ! Sans blague ! Un peu de sérieux ! Je ne vais tout de même pas me débiner pour si peu, alors que quatre cols de plus de 2000 mètres en quelque dix bornes ne demandent qu’à se faire accrocher à mon tableau de chasse. C'est un renoncement qui serait indigne de la part d’un « cent cols ».
Trois jeeps s’en viennent à ma rencontre. C’est bon signe ! Le motard aura eu probablement un trou de mémoire. Autour de moi, la caillasse tient le haut du cloaque. Aride. Un monde minéral froid où la piste continue à se dégrader. Toutefois, toujours abordable pour un VTT. Chemin faisant, je débouche sur un replat qui, autrefois, a été le siège de casemates au vu des ruines qui encombrent le passage. En effet, je me situe tout bonnement sur la piste militaire DA SP 172 qui traverse le « Parco Orsiera Rocciavre ». Vestige stratégique qui appartient désormais à l’Histoire.

Piste militaire

Au-delà du colle Gran Serin, la voie se rétrécit et quelques passages scabreux me donnent à réfléchir. Des avalanches de pierre ont emporté la piste sur deux ou trois longueurs. En fait de chemin, il ne subsiste plus qu’un filet de terre carrossable large comme un pneu de moto. Tout le reste n’est qu’un éboulis. La désolation ! Une passeport pour l'éternité !

Qu’est-ce que j’ai fait au bon Dieu pour venir traîner ma misère dans ce coin perdu ? En vitesse, je revisite mes classiques. Petite digression : les classiques sont une matière première indispensable pour entretenir et meubler les araignées que je chéris dans un coin de mon plafond. Il me souvient d’avoir lu quelque part que « la chaussée reste rocailleuse jusqu’au colle Gran Serin pour aboutir ensuite aux remarquables forts du Gran Serin. Au-delà, la montagne prend progressivement le dessus de la piste. Une extrême prudence est de rigueur sur cette sente étroite et périlleuse. Ce n’est pourtant pas l’enfer comme on pourrait le croire, mais bien le paradis… ». Pour ce qui est de l’aspect remarquable du fortin, je crains que l’auteur de ces lignes ait forcé un peu trop sur le gros rouge lors de son passage entre les ruines de l’ancienne place inexpugnable. Quant à la piste, ça colle à la réalité d’autant plus que des traces fraîches de pneus de moto attestent que le chemin est encore fréquenté. Ces petits riens me rassurent et me confortent dans ma décision de poursuivre ma quête sur cette sente. Mes idées ne font qu’un tour dans ma tête. En effet ! Sachant que si une moto force un passage, il est logique qu'un vélo bien plus léger puisse se promener là où le gros cube s'est faufilé.

Fort de ce raisonnement, j’étais persuadé que mon étoile était inaltérable. En outre, ce sentier ne pouvait aboutir que sous le colle delle Finestre (2176m).
C’en est fini du paysage. La purée de pois qui m’enveloppe, m’oblige à concentrer toute mon attention sur le sol où je mets les pneus. Le sentier reprend de l’altitude et, entre deux trouble-fête chagrins, j’aperçois à la dérobée des paysages vertigineux. Une montagne escarpée, nue, sèche, avec des précipices impressionnants. Le brouillard est épais au point qu’il m’impose une marche à tâtons. C’est plus du vélo, c’est de la démence ! Le moral tient le coup. Surtout que j’ai le pressentiment d’être tout près du sommet de la « Punta de Mezzodi », le point culminant du massif.
Bingo ! Voilà que j’entends des bruits étouffés d’enduro qui viennent à ma rencontre. Chic ! Je ne suis pas le seul dans cette galère !
Un premier motard apparaît comme un fantôme sortant d’une nébuleuse. Cinq complices suivent roue dans roue. J’interpelle le chef de file qui me confirme que je fais bonne route.

« Le colle delle Finestre est encore à plus de vingt minutes » s’empresse-t-il d’ajouter.

Ces derniers mots me font l’effet d’une douche écossaise. Il est trop tard pour faire demi-tour, je suis trop engagé à c’tte heure. Que voulez-vous faire contre mauvaise fortune, sinon pédaler et encore pédaler. Je maintiens le cap.

Sont ensuite franchis comme sur des roulettes, le colle di Vallon Creux (2552m) et le colle del Vallette (2551m). Ah ! Si ces fichus nuages avaient voulu déménager un instant de secteur ! Chimère que tout ça ! Au contraire, les vaches s’accrochent avec âpreté aux rochers, m’empestent l’existence et bouchent mon horizon. Après de petits travaux cyclo-herculéens, je me retrouve sur l’adret de l’univers rocailleux. Le paysage que j’entrevois, l’espace d’un éclair, me donne la chair de poule. L’abîme est omniprésent. Epoustouflant ! Etourdissant ! Dingue !
Brrr ! L’Assietta me propose-t-elle une descente aux enfers ?

Doucement ! Très prudemment, j’aborde la descente avec un maximum de concentration. Pour rendre le passage accessible, les ingénieurs ont eu recours à de nombreuses constructions en corniche. Altitude approximative : 2500 mètres. Pas une âme, pas une bestiole à l’horizon. Une inscription « In Memoriam » retient mon attention. Un petit gars qui apparemment n’a pas eu de bol. En face de la plaque commémorative, c’est le fatal plongeon dans les profondeurs incommensurables. Aïe ! Aïe ! Le ruissellement des eaux a raviné le chemin quelques virages en contrebas du Colle della Vecchia.

Colle della Vecchia

Soudain, la roue avant de la « bique » bute contre la paroi de la fondrière. Le vélo s’immobilise et verse légèrement sur son flanc droit. Du côté du précipice. Je mets un pied à terre, bascule en douceur la main droite en extension pour éviter la chute. Au contact de ma dextre, le bord de la piste, rendu meuble par les pluies de la veille, s’écroule comme un château de cartes et me fait piquer directo la tête la première dans l’abîme. Le prix du défi. Je chute trois mètres en contrebas sur une pente herbacée à 45 degrés parsemée d’écueils rocailleux. Roulant boulant, mon corps, désarticulé comme un pantin, prend immédiatement une vitesse vertigineuse. Inénarrable !
Incontrôlable ! L’herbe mouillée accentue l’effet de glisse. De cabriole en culbute, je n’ai pas le temps de m’apprêter à comparaître devant l’Eternel ! Qu’est-ce qui m’attend au fond du ravin ?


L’écrasement contre un roc ? De la charpie pour choucas ? Chaque rebond me vaut une volée de coups. A tout prix, il me faut mettre fin à cette dégringolade sinon j'ai mon blanc seing pour le broyeur de tête pressée qui trône sur l'étal du boucher de Fenestrelle .

Je refuse de rendre les armes. Une première tentative d’accrocher un gros caillou échoue d’un rien. La valse en arrière repart de plus belle. Une dizaine de mètres plus bas, grâce à l' instinct de survie poussé à son paroxysme, je glisse une fraction de seconde sur le dos, mon talon gauche bloque net la chute.
Eberlué, contusionné, abasourdi, je me ramasse tout à trac. Le tocsin sonne le glas dans ma tête. Un silence mortel règne dans ce trou. Vivant, je suis vivant ! Est-ce bien vrai ? J’ai du mal à le croire car je me suis vu rayer du monde des vivants. Cette gamelle relève du miracle ! Soit ! Mais passer l'arme à gauche sans aller à confesse, ça n'est pas très catholique ! Le bon Dieu m'accorde donc encore une chance de faire amende honorable !


Un balluchon passe près de moi, rebondissant en souplesse d’une pierre à l’autre et s’en va se coincer contre un amas d’éboulis. C’est mon « Gore Tex » qui descend en dilettante. Mon thorax et mes bras me font souffrir le martyre. En revanche, peu d’écorchures et de blessures ouvertes. Grâce probablement aux multiples pelures de vêtements que j’avais enfilées avant d’entamer la descente. Sans le réflexe de la dernière chance, il y a gros à parier que mon sort eût été fixé pour l’éternité. Quelques mètres de plus et un ramassis d’éboulis se chargeait de me réduire en une bouillie sanguinolente. De la hure à la sauce « fenestrelle » !

Je fais un demi-tour sur moi-même. C’est absolument ahurissant ce que je vois. Je n’en crois pas mes yeux. Trente mètres au bas mot me séparent du muret qui soutient la piste ! L’horreur ! Que faire ? Mais…le moral à zéro est un luxe qui m’est présentement interdit. Il me faut absolument m’extraire de ce piège à rats. Premier souci : récupérer le « Gore Tex ».
Deux choses me chagrinent ! Primo, je ne parviens pas à localiser l’endroit exact de la chute. Secundo, où est passé la « bique » ? Qu’est-elle devenue ? L’idée de fixer les lieux pour la postérité me passe par la tête. Las, je n’en ai pas le cœur et puis ça me fait horriblement mal d’aller farfouiller dans la poche dorsale du maillot. Il y a plus urgent à c’tte heure !

Crapahuter, c’est ce qui me reste de mieux à faire. Et vite ! Car le risque d’immobilisation en cas de refroidissement est imminent. A quatre pattes, je remonte maladroitement la rampe jusqu’au pied du muret. Ensuite, il me faut franchir ce redoutable obstacle haut de cinq mètres. Dur…dur de garder la tête froide quand on vient de se ramasser une pelle mémorable ?

Faisant abstraction des meurtrissures, je m’applique à mettre en pratique, un tant soit peu, les principes élémentaires de la varappe qu’un bon copain de la belle époque s’était évertué à ancrer dans ma caboche. Bien choisir les prises et bien décoller le corps de la paroi. Facile à dire ! Une hantise me colle à la peau. Si je dévisse, ça sera irrémédiablement la fin des haricots.
Horriblement difficile ! L’exercice que je m’impose est inhumain. C’est celui de la dernière chance. Donc, je risque le tout pour le tout.
Grâce probablement à mes bons états de service, le bon Dieu des cyclos ne m’a pas lâché !
Allé-vélo-luia !
Une fois parvenu sur le muletier, jetant un œil dans le vide, je vois la « bique » qui gît complètement désarticulée une dizaine de mètres en contrebas. Beaucoup plus vers la droite. Ma chute a été de traviole ce qui explique mon état déboussolé d’un instant plus tôt. Le VTT affiche un piteux état mais, contre toute attente, les sacoches sont encore arrimées au porte-bagages. Il n’en faut pas plus pour que j’aille y voir de plus près malgré la réticence de mes os brisés.


De grâce, pitié ! "Epargne-nous tes frasques kamikazes ! " me crient-ils de concert.

La « bique » paraît moins abîmée qu’au premier coup d’œil. Le guidon a pivoté d’un demi-tour à droite. Le cadre, que j’ai cru brisé, est intact. Quoique ! Quoique le hauban inférieur droit me donne l’impression d’être plié. De toute façon, ce qui est une certitude, c’est qu’il n’est pas du tout symétrique à l’autre côté. Encore que ! En un mot comme en cent, je ne suis plus sûr de rien. Je suis paumé. Mon premier soin est de détacher les sacs du vélo. Ensuite, séance laborieuse de ramping ! Voilà un sport à recommander à ceux qui ont un problème de cage thoracique ! Quelques mouvements de reptation et la vie s’éclate dans la caisse !
Chassant vaille que vaille les sacoches devant moi, je m’échine ainsi jusqu’au pied du mur effondré. Une fois les bagages sur le chemin, je redescends en enfer chercher la bécane. Le tocsin bat la chamade dans ma poitrine. Comment vais-je m’y prendre pour remonter la bique » ? C'est pas le moment de faire des phrases de coiffeur. Pour la première fois de ma vie, il me faut réinventer l'eau tiède.

Dans un premier temps, cette entreprise me paraît irréalisable. La tirer à bout de bras relève de l’impossible. Mais comme un Ménapien est aussi un peu Français sur les bords ( le Français n’est-il pas le seul à avoir des idées !), je commence par redresser le guidon et puis, entourant ce dernier d’un élastique extenseur, je la traîne jusqu’au pied du muret effondré.
Problème ? Comment faire maintenant pour la remonter sur la piste ?
Puisant au plus profond de mon être mes ultimes forces, je prends la roue avant à pleines mains. Ensuite, je bascule la « bique », lui faisant prendre une position non conventionnelle. La roue avant perpendiculaire à celle de l’arrière ! Position verticale et, sautillant d’éboulis en éboulis sur sa roue arrière, la « bique » retrouve enfin son domaine de prédilection qui est le chemin. Combien de temps s’est-il écoulé depuis la chute ? L’archange « Végalo » me le dira le jour si je vais au paradis !
Par contre, cette opération de récupération pompe le reliquat de mon énergie. Ajustage rapide du guidon, de la chaîne et du patin de frein arrière. Arrimage des bagages. Une furieuse envie me tenaille soudainement le ventre : « Décamper sur-le-champ de ce trou à rats ».
Il me semble que le guidon s’est rapetissé. Gênant ! Une douleur lancinante me martèle le bas du dos à la moindre irrégularité de la piste. Atroce ! Ce n’est qu’au bout d’un certain laps de temps que je remarque que le « Gore Tex » manque à l’appel. Que le diable l’emporte ! Avec ma bénédiction ! Je n’ai pas le courage de faire demi-tour. Le bilan exact des dégâts matériels, c’est pour plus tard. Comme que je me situe à plus de 50 kilomètres de Pinerolo, mes préoccupations sont d’un tout autre ordre.
Parvenu sur la route de Susa-Fenestrelle, située à 300 mètres sous le Colle delle Finestre, je brûle ma dernière cartouche pour un ultime baroud d’honneur : « Epingler le col à mon tableau de chasse ». Je refuse de me plier à la voix de la raison si près du but. Quoi qu’il advienne !
Extrêmement dur ! Aux limites du supportable. Complètement malade le mec, me direz-vous ! Sans nul doute. Mais quand on est fêlé, un peu plus ou un peu moins, ça ne risque pas de changer le cours de l’histoire.

En vérité, le cœur n’y est plus. La route en terre battue zébrée de rigoles m’en fait voir de toutes les couleurs. Du jaune pâle, mon rictus vire au citron avec un zeste de vert si trouille. Les idées noires ne me lâchent plus les baskets. Le paysage diapré ne m’intéresse plus. Pourtant le passage sur les hauteurs de Dépôt est un véritable régal visuel.
Une idée fixe me trotte dans la caboche : rallier au plus vite l’hôpital civil de Pinerolo, une petite ville piémontaise blottie dans la vallée de Chisone.

Quinze heures. Mon épigastre hurle de faim. Normal ! Voilà deux jours que je n’ai plus ingurgité quelque chose de chaud. Je m’arrête à Roure en quête d’une pizzeria. Broquette ! La cuisine est fermée. Quant au bistrot du village, il n’a rien de mieux à m'offrir qu’un coup de rouge. Mon coupe-vent en charpie, mes ecchymoses et mon désarroi laissent le patron et les joueurs de cartes tout à fait indifférents. Ils ne daignent même pas lever la tête. Cette sécheresse de cœur, cette impassibilité, voire ce dédain constituent la cerise sur le gâteau de ma déconfiture.

Une heure plus tard, je me présente, le ventre creux et la mine défaite pour un contrôle médical aux urgences de « l’Ospedale ». Simplement pour un examen sommaire car je me méfie du contrecoup qui pourrait me clouer au lit le lendemain matin. On dirait que ma bécane connaît le chemin par cœur puisqu’elle rentre dans l’établissement comme un pigeon dans son pigeonnier.
A quoi ressemble l’hosto ? J’en sais trop rien. Par contre, une bouffée d'acide phénique me saoule dans le sas d'arrivée des urgences. « Avanti », le cirque peut commencer !

Automne 1995

(Suite du récit dans "Vol au-dessus d'un nid de marmottes" disponible chez l'auteur)